|
|
Без фотошопа.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! АЛБОМЫ ГАЛЕРЕИ ЮМОРА МОГУТ СОДЕРЖАТЬ ДОВОЛЬНО ПАХАБНЫЙ МАТЕРИАЛЕЦ, ПОЭТОМУ МЫ ПРОСИМ ВАС НЕ ПРОСМАТРИВАТЬ ИХ В ПРИСУТСТВИИ ЛИЦ С НЕАДЕКВАТНОЙ ПСИХИКОЙ. На портале множество вполне интересных и красочных фото разделов, пожалуйста выбирайте их!
АЛЬБОМЫ ЭТОГО "ВЕСЁЛОГО РАЗДЕЛА" СОЗДАНЫ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ДЛЯ РАЗВЛЕЧЕНИЯ ПОСЕТИТЕЛЕЙ НАШЕГО ПОРТАЛА.
Звонок девушки в справочную службу:...
"Я СЕЙЧАС ВИДЕЛА ВАШУ РЕКЛАМУ, И ОЧЕНЬ ВОЗБУДИЛАСЬ НА НЕЁ!"
В галерее изображений: 39
|
|
Вывески, записки и объявления
Польша, 1942-й год.
СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования пастырь забегает в тупик и c ужасом понимает, что все кончено.
Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... ТЫ БУДЕШ ПАПОЙ ПОСЛЕ НЕГО...!
В галерее изображений: 67
|
|
Наблюдашка.
"На поезд Варшава – Краков садятся две компании, собирающиеся побывать на футбольном матче. В кассах вокзала они выстаивают очередь и знакомятся. Первая компания – три поляка, покупают три билета, но замечают что вторая компания, состоящая из трёх молодых евреев покупает только один билет, и также следует на посадку… Когда поезд трогается между этими компаниями, сидящими в одном купе, завязывается разговор. Поляки удивлены:
- «Как же вы втроём собираетесь доехать до Кракова?»
Евреи ведут себя совершенно спокойно:
- «Смотрите и увидите».
Заметив приближение контролёров, вся еврейская компания срывается с места и бежит в вагонный туалет, запираясь там. На стук контролера в дверь, из туалета приоткрывается дверь и высовывается рука, протягивающая билет. Контролёры проверяют его и уходят. Поляки в шоке.
На обратном пути в билетной очереди опять встречаются эти же две компании. Поляки покупают один билет. Еврейская компания трётся возле кассы, и… вообще ничего не покупает. Они опять садятся в один вагон и одно купе. Поезд трогается. По сигналу приближения контролёров обе компании срываются с мест и разбегаются по противоположным туалетам вагона. Но перед тем, как еврейская компания запирается в своём туалете, Изя Шнипперсон бежит к польскому туалету, стучится в дверь и официальным голосом говорит:
- «Ваш билетик».
Дверь туалета приоткрывается, оттуда высовывается рука с билетом…"
В галерее изображений: 115
|
|
Ocтрый глаз.
Один неграмотный миллионер решил оставить после своей смерти свой капитал маленькому местному колледжу. Но его сын не был готов к тому, что он не окажется в наследственном завещании. Он знал, что его родитель был невежественным пуританином, поэтому однажды он сказал отцу:
- «Отец, я надеюсь, ты знаешь о том, что в колледже, которому ты решил отдать все свои деньги, парни и девушки инициируются в студенты!»
Отец насторожился, а сын продолжил:
- «И не только это. У парней и девушек один и тот же семестр!»
Лицо отца потемнело, а сын, прильнув к нему, прошептал:
- «Отец, но хуже всего то, что для того, чтобы получить диплом, девушка вынуждена продемонстрировать декану свой тезис!»
- «Довольно!» - проревел отец: - «Это заведение не получит от меня ни единого гроша!»
В галерее изображений: 61
|
|
Забавные картинки.
Три йога сидели за обедом на карнизе семнадцатого этажа небоскрёба. Они работали над телом, постоянно об этом говорили, открывая всё новые тайны.
- Вот это да, - сказал один из них, новичок. - Теперь я понимаю, почему вы, ребята, любите здесь есть. Отсюда открывается такой красивый вид на город!
- Да, вид красивый, - ответил другой. - Но хочешь ли ты знать, почему на самом деле, мы здесь обедаем?
- Да, - сказал новый йог.
- На четвёртом этаже, - объяснил тот, - есть потрясающий вертикальный сквозняк, и нам нравится туда спускаться и подниматься на нём снова вверх. Он приносит тебя точно на то место, с которого ты спрыгнул.
- Ерунда! - сказал новичок. - Я в это не верю.
- Не веришь? - сказал первый, опуская свой термос с кофе. - Тогда я тебе покажу... Он прыгнул. Он полетел вниз, и действительно, прямо на четвёртом этаже - ух! - он развернулся и приземлился на карнизе семнадцатого этажа, точно в том же месте, с которого спрыгнул.
- Вот это да!! - сказал первый человек в изумлении. - Это чертовски превосходит даже винд-серфинг и всё остальное в таком роде! Дайте и мне попробовать! Он встал и спрыгнул. Он полетел вниз - четвёртый этаж, третий этаж, второй... бам! Упал на асфальт! Всё кончено!...
Третий человек, который до сих пор молчал, повернулся к первому и сказал: - Ты знаешь, Сверхчеловек, иногда ты настоящий засранец!
В галерее изображений: 100
|
|
