|
* * *
Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.
* * *
Штирлиц зашел в свой подъезд. На стене было написано: "Штирлиц - русский шпион!" Штирлица это задело. На следующий день на стене было написано: "Штирлиц - русский разведчик!"
* * *
По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду.
* * *
Штирлиц решил прогуляться, вышел из дома, зашел за угол и сел в раскоряку. Раскоряка завелась с полуоборота и затарахтела по улицам вечернего Берлина.
* * *
Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего перед дверью Гиммлера. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" - "Трамвая жду". Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица не было. "Видимо дождался", - решил Мюллер.
* * *
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- Потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
* * *
Гестапо перехватило шифровку, в которой было сказано: «Штирлиц – вы Мудак». Вся рейхсканцелярия смеялась над Штирлицем, и только один он знал, что ему в очередной раз присуждено звание Героя Советского Союза.
* * *
"Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага
* * *
Штирлиц читает газету:
"Поп-группе требуется пианистка"
"Совсем охренел этот пастор", - подумал Штирлиц.
* * *
Штирлиц глядел на Мюллера с вызовом. Мюллер перечитывал полученный из
Штатов вызов и заливался счастливым смехом.
* * *
Штирлиц, хочу вас удивить, - сказал Мюллер.
- Я весь во внимании.
- Кэт, оказывается, русская пианистка.
- Неужели еврейка? - перебил его Штирлиц.
* * *
- Вот я вас и раскусил, Штирлиц, - ехидно сказал Мюллер, - отпечатки ваших пальчиков мне удалось обнаружить на заднице этой русской пианистки Кэт. Как вы это объясните?
- Послушайте, Мюллер, я же не спрашиваю, как вы обнаружили эти отпечатки!
* * *
Штирлиц посмотрел, как прекрасные русые волосы радистки Кэт рассыпались по плечам. "Линяет", - подумал Штирлиц. Радистка Кэт, поняв его мысли, развернулась и ушла. "Слиняла" - подумал Штирлиц.
* * *
Кэт и Штирлиц сели в машину. Штирлиц сказал:
- Трогай!
Кэт потрогала:
- Ого!
* * *
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.
* * *
Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!
* * *
Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника.
Пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправный бачок. Штирлиц по привычке дал ему три рубля.
- Ах, вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бы марку.
- Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели, поэтому пришлось одолжить деньги у русской радистки
* * *
Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
- Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц. - Как быть с трудовой книжкой?
- А если завести вторую? - предложил Мюллер.
- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы читаете мои мысли
* * *
Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Это дятел", - подумал Мюллер. "Сам ты дятел", - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.
* * *
Мюллер шел по вечернему лесу и увидел в дупле два светящихся глаза. "Филин", - подумал Мюллер. "Да, сам ты филин", - подумал Штирлиц.
* * *
"Штирлиц, как Вы относитесь к женщинам?" – спросил Мюллер.
"Не отношусь", - скромно ответил Штирлиц.
* * *
В лесу Штирлиц напоролся на сук.
- А шли бы вы домой, девочки! - сказал Штирлиц.
* * *
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.
* * *
Штирлиц семенил по улице. Прохожие делали вид, что не замечали, и отворачивались.
* * *
Штирлиц имел успех в доме Бормана. До встречи со Штирлицем Успех была девственницей
* * *
Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы гестапо.
* * *
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно" - подумал Штирлиц и выключил утюг.
* * *
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
* * *
Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным.
- Засада, - подумал Штирлиц.
* * *
Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.
* * *
Штирлиц подошел к окну. А из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.
* * *
Штирлиц шел наискосок. Искосок трусливо пятилась к стене.
* * *
Штирлиц хотел повесить занавеску, но сделать это было нелегко - румынский разведчик Занавеску сопротивлялся и бил его по голове гантелей.
* * *
Штирлиц мылся с кайфом. Кайф был польским антифашистом.
* * *
Штирлиц замер на полуслове.
- Кончишь ты сегодня или нет?!- возмутился монах Полуслов.
* * *
Штирлицу было на все наплевать. И Все об этом знал.
* * *
Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.
* * *
Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихо повизгивала.
* * *
Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.
* * *
Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал.
* * *
Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало. Рвало на Родину.
* * *
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день разведчика Ногу-за-ногу забрало Гестапо.
* * *
Узнав, что Штирлиц был близок к провалу, Провала повязало гестапо.
* * *
Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами. "Разведчики", - догадался Штирлиц.
* * *
Партизаны! - впопыхах крикнул Штирлиц. На следующий день в Попыхи нагрянула рота карателей.
* * *
В Штирлица летел свинец. Изловчившись, Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.
* * *
Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.
* * *
Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.
* * *
Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумали рыбаки.
* * *
Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "Порублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
* * *
Штирлиц дрался с огоньком. Огонек отбивался, как мог, а Мог был парень крутой. Ну, а Крутая слабаков не жаловала.
* * *
На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Штирлиц только чудом и отбился.
Чудо после болело три дня и мешало ходить.
* * *
Штирлица бросили на произвол судьбы. Произвол с визгом уполз в кусты.
* * *
Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшнером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ., разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшнера. "Бедняга, - подумал Штирлиц, - он так и не научился свистеть.
* * *
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.
* * *
Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.
* * *
- Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!
- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и застегните ширинку.
* * *
Штирлиц сидел и спокойно вязал в кабинете Бормана. В дверь постучали. Штирлиц пошёл открывать, а Борман так и остался связанным.
* * *
23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В этот день он как никогда был близок к провалу
* * *
Штирлица бил озноб. Озноб был лучшим карателем в Гестапо.
* * *
Мюллер просматривал в присутствии Штирлица его записи.
- Описка! - сказал Мюллер Штирлицу.
- Апопка! - ответил тот
* * *
Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:
- Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей добропорядочности влезть в драку на Парк-Лейн?
- Но, черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали?!
- Элементарно. У Вас на лбу след моего ботинка!
* * *
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
- Э-э дружище Ватсон могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пиз#юлей.
Доходят до того угла и, действительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых дедов.
- Как вы узнали про это Холмс?
- Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто изрядно повыёб#вался.
* * *
- Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
"А ведь, действительно, хорошо!" - с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.
* * *
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
- Откуда Вы знаете?
- А давайте пересчитаем вместе.
* * *
За набирающим скорость кэбом гонится человек. Холмс кричит ему в след:
- Сэр, Вы меня удивляете! Вы хотите его догнать?
- Вы удивитесь еще больше, когда узнаете, что я владелец этого кэба!
* * *
Выйдя из паба, Шерлок Холмс и доктор Ватсон в темноте писают за углом.
- Холмс, а почему я мочусь достаточно громко, а у Вас практически не слышно?
- Это элементарно, Ватсон! Это потому мой друг, что Вы мочитесь мне на ботинки, а я в свою очередь вам в карман...
* * *
Ватсон встаёт с утра после пьянки, смотрит на свои губы и видит что они синие.
Смотрит на Холмса и замечает что у Холмса все в порядке.
- Холмс, почему у вас губы нормальные, а у меня синие, ведь пили наравне?
- Это элементарно, мой дорогой Ватсон. Просто когда я допивал из горла последнюю бутылку, вы выпили чернильницу!
* * *
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс:
- Элементарно… Сдаётся мне, Ватсон, вы в холодильник н#срали.
* * *
Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!
- А что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?
- Это собака Басков, Холмс.
* * *
Пошли как-то раз Шерлок Холмс и доктор Ватсон за грибами. Идут по лесу, беседуют. Вдруг Холмс и говорит:
- Ватсон, загляни, пожалуйста, за тот кустик; - там будет три кучки дерьма.
Ватсон заглядывает.
- О! Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон! Это последствия моей первой встречи с собакой Баскервилей.
* * *
Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей... Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса:
- Слушай, Холмс, нас ведь двое?
- Да.
- А почему же тогда я вижу только одну кучку?
- Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а вы - нет!
* * *
Отправились Холмс и Ватсон в поход с ночёвкой. Разбили палатку, легли спать. Утром Холмс спрашивает у Ватсона:
- Скажите, Ватсон, о чём говорит это голубое небо у нас над головой?
- Я думаю, Холмс, Оно говорит, что сегодня будет хорошая погода.
- Нет, Ватсон, оно говорит о том, что у нас украли палатку.
* * *
Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:
- Ватсон, у вас, что с собой?
- Хлыст.
- Сэр Генри, а у вас?
- Револьвер.
- Бэрримор, а у вас?
- Овсянка, сэр!
* * *
- Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?!! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...
* * *
- Бэрримор!
- Да, сэр?
- Что это за дикий, леденящий душу вой?!
- О, это знаменитая собака Баскервилей, сэр!
- Бэрримор!
- Да, сэр?
- Что это за дикий, леденящий душу визг?
- О, это знаменитая кошка Баскервилей, сэр!
- Бэрримор!
- Да, сэр?
- Что это за дикое, леденящее душу молчание?!
- О, это знаменитая рыба Баскервилей, сэр!
- Бэрримор!!!
- Да, сэр?
- А что это... воняет?
- О, это знаменитая овсянка Баскервилей, сэр!..
* * *
Шерлок Холмс и Ватсон гуляют по долине. Вдруг раздаются дикие вопли.
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, это Сэра Генри кормят овсянкой.
* * *
Сидит сэр Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает. Открывается дверь, заходит Берримор.
- Сэр
- Да Бэрримор
- Можно стакан воды?
- Да конечно, берите.
Бэрримор уходит. Через пять минут опять появляется. Говорит: "Сэр можно стакан воды".
- Да, берите.
Бэрримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Бэрримор, ситуация повторяется.
- Сэр можно стакан воды?
Баскервиль, недоуменно: "Да, но зачем?"
- Пожар сэр.
* * *
Бэрримор! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!
* * *
Шерлок Холмс будит посреди ночи доктора Ватсона:
-Скажите, Ватсон, а что это за страшный рёв слышен на болоте за окном?
Ватсон:
-Ща гляну! Ааа! Так, это собака Басков, сэр!
* * *
Шерлок Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. Вокруг от горизонта до горизонта - один песок... Вдруг видят - проходит мимо человек. Ватсон спрашивает у него:
- Вы не могли бы сказать хотя бы приблизительно, где мы находимся?
В ответ слышат:
- Не только приблизительно, но и совершенно точно - вы находитесь в корзине воздушного шара!
Холмс:
- Да-а-а... Это - математик!
Ватсон (изумленно):
- Как Вы об этом узнали, Холмс?
Холмс:
- Элементарно, Ватсон! Только у математика мог быть такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ.
* * *
-Холмс, как вы думаете, какой вид самоубийства самый популярный в Санкт-Петербурге?
-Я думаю, дорогой Ватсон, это выброситься из окна в Европу...
* * *
- Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои афганские трофеи!
- Ватсон, да вы же просто скучный зануда!
|
