|
* * * Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.
* * * Идёт маленький мальчик по улице и поёт: "Чужие губы тебя ласкают" Подходит пацан по старше: что девушка бросила?? малой: "не чупа - чупс потерял!!!"
* * * Идет красная шапочка по лесу, из кустов выскакивает волк и говорит: - Хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал? Шапка: - Ха... В лукошко что-ли???
* * * Владелец: - Зарегистрируйте мою собаку на выставку. Судья: - Это же козел! - Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер! - А рога??? - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!
* * * Новый русский рассказывает сказку маленькому сыну: - И вот сел Колобок в свой шестисотый мерс и уехал от бабушки с дедушкой... Сын спрашивает: - Он же без рук, без ног - чем же он управлял? - Чем управлял? Кто его знает, например - каким-нибудь банком!
* * * Надпись на значке у 150-килограммового мужика: "Хочешь умереть? - Спроси меня, хочу ли я похудеть!"
* * * Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
* * * Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. - Вовочка, что случилось?! - Друзья приходили... - А где рояль?! - Послушать дал...
* * * В школе. Учительница спрашивает: - Дети, кем вы будете, когда повзрослеете? - Инженером. - Экономистом. - Юристом. Вовочка: - Сексопатологом. Учительница: - Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи? - Конечно - Объясни - Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем? - Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает. - Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.
* * * Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям+ Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!
* * * Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит: - Ты, с#ка, где здесь шашечки видел?
* * * На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: "Ну что ты так трясешься.. в первый раз что-ли?
* * * - Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко? - Да, Маугли, этот банан виссссит оччччень высссокоо. - Скажи, мудрый Каа, этот банан висит так высоко, смогут ли бандерлоги его достать? - Hет, Маугли, бандерлоги не сссмогут его доссстать. - Скажи, мудрый Каа, а быстрая Багира сможет его достать? - Hет, Маугли, и быссстрая Багира не сссможет его доссстать. - Скажи, мудрый Каа, а сильный Балу сможет его достать? - Hет, Лягушшшонок, и сссильный Балу не сссможет его доссстать. - Скажи, мудрый Каа, а ты сможешь его достать? - Hет, Маугли, и я не сссмогу его досссстать. - Скажи, мудрый Каа, а я смогу достать этот банан? - Да тыыы кого хочешшшь достанешшшь, человечесссский детенышшш.
* * * Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь... - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? - Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
* * * Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.
* * * Друг посылает другу СМС: - Как дела? Читает ответ: - Хорово! Теперь думает где опечатка.
* * * Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется: - Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п Врач в ответ: - Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке Достает ложечку и говорит: - Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"
* * * Звонок ночью. Профессор берет труку, сонным голосом: - Алё... - Спишь, сволочь?? А мы учим...
* * * Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой,еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
* * * Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини чуть не забыл,.. Ча-ча-ча...
* * * Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня не стоит..... Доктор, оглядываясь по сторонам: - А кого Вы здесь, собственно, собрались трахать?
* * * Девченки! вчера выпила пол-литра водки! Трусы как рукой сняло!
* * * Приходит муж домой выпивший. Жена ругает: - Опять после работы пил! Муж пытается отрицать: - Ну, что ты, Маша, в рот не брал! Жена (с презрением): - Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?
* * * Ему хотелось прыгать от счастья. Но на плечи давил тяжелый гроб тещи.
* * * А ты в гномиков веришь? - Нет. - А они в тебя верят, смотри не подведи их!
* * * Обьявление: Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика, основная примета - на голове шапка-невидимка.
* * * Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
* * * Пришла девушка устраиваться на работу секретаршей. Её шеф спрашивает, кто она по знаку зодиака. Она отвечает: "вобще-то я стрелец, но для вас могу стать раком."
* * * Картина ада: на коленях мужчины сидит красивая обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке щель, а в блондинке - нет...
* * * Вскрытие показало, что больной спал.
* * * Лиса приехала с Китая и говорит зверям: - Меня называли там ЛУЙ, волка бы ВУЙ, зайца бы ЗУЙ. А хомячок говорит: - Я в Китай не поеду.
* * * Лучшие друзья девушки - это ее ноги! Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!
* * * Приходит мужик к врачу: - Доктор,у меня в заднице застряла газета.. Доктор: - Правда? - Нет, доктор, "Московский Комсомолец"...
|
|
* * * Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «создать папку».
* * * Из сообщения украинского телевидения: «В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро».
* * * Заходит человек в магазин с потерянным таким видом и спрашивает у продавца: - Дайте мне мыло и верёвку! Продавец: - Молодой человек, вы, что вешаться собрались? Человек: - Нет! Помоюсь и в горы!
* * * Первое лезвие бреет чисто, второе лезвие бреет еще чище, а двадцать четвертое полирует челюсть.
* * * В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам: - А вам здесь какого хрена надо? - Вон того, на верхней полке, с вибратором!
* * * "Веселый будет Новый Год" - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами...
* * * Обедает семья. Со стола падает ложка, муж успел поймать на лету и говорит: - Не хочу гостей. Тут прибегает сосед: - Эй, у тебя тёща в лифте застряла! Удачи!
* * * Ничего на свете лучше нету, Чем склонить сокурсницу к минету.
* * * - Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала.
* * * Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hard'n'soft'ной специальности: "А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!"
* * * Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
* * * Девушка поместила в Интернет объявление о знакомстве. Мать спрашивает: - И много пришло писем? - Больше ста!!! - Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось! - Да уж... И среди них наш папочка...
* * * Многие Светы берут ник "Лана". Пока кто-нибудь не догадается прочитать его наоборот.
* * * Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
* * * Что общего между гинекологом и экскурсоводом? - Обоим надоело смотреть на то, на что другие яростно пялятся...
* * * Хочешь стать ЗВЕЗДОЙ???.... Cядь на елку!
* * * Для чего раньше мужчины ходили на пляж? - Что бы рассматривать красивые женские тела! - А теперь? - Смотреть достижения медицины!
* * * Спрашивают студента: - Простите, а вы в университет идете с охотой? - Ну да, обычно с "Охотой". А когда ее нет в ларьке - с "Балтикой-3".
* * * В 30-е годы в вагоне поезда появляется группа в штатском. Подходят к одному из пассажиров. - Гражданин! Ваша фамилия? - Моя фамилия состоит из двух слогов. Первый слог - это то, что обещал нам Ленин, а второй слог - это то, что дал нам Сталин. - Товарищ Райхер, вы арестованы!
* * * "Зайцы есть?!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.
* * * Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа, пьяные финны угорали над фамилиями чешских хоккеистов.
* * * Приходит кавказский мальчик к папе и спрашивает: - Папа,если мальчик с девочкой,как это называется? - Дрючба! - А если мальчик с мальчиком? - Пидарастёшь,узнаешь! - А если девочка с девочкой? - Лис бы им хорошо было!
|
|
* * * Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики. За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды. Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра. Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый итальяшка (И) кричит марокканцу (М): - Эй, марокканец, иди сюда! Тот подходит. (И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые? (М) - Не знаю... (И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!! Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке. А итальянец не унимается и через минуту опять: - Эй, марокканец, иди сюда! Подходит. (И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые? (М) - Не знаю,- говорит. (И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!! Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому столу веселому и спрашивает у итальяшки: - А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице черная? -?!?!?!... - Это потому что когда я тебя ебал, на мне краска еще не обсохла!!!
* * * Двое играют в морской БОЙ. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ты что садист?
* * * Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: -Нет, что вы! -М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
* * * Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
* * * "ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши
* * * Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа: -Хозяин, работы никакой нет? -Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу: -Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!! Бомж: -Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
* * * Человек увидел,как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого... доброго, хорошего?
* * * Батюшка, а у вас приход есть? - Так это, сын мой, от косяков зависит... - Батюшка, да я ж не про это... - Да и я не про это! Есть косяки в епархии - нет прихода, нет косяков в епархии - есть приход! Вот так, сын мой...
* * * - А за что вы ее так назвали, хорошо поет что ли? - Нет, не поет, - чуть смутившись сказал хозяин собаки, и обращаясь ко псу, крикнул, - Моисеев! Ко мне.
* * * Жутко пьяный мужик приходит домой. С порога орет жене: - Жена, тащи тазик, я рыгать буду... Жена судорожно перерывает домашнюю утварь. Нашла. Прибегает. Видит сидит муж на полу, и говорит: - Все, концепция поменялась. Я усрался.
* * * А знаете ли вы, что "барабас" в переводе с детского означает "пiд#рас, который уже затрахал коллектив своим чутким руководством"?
* * * "Надо зайти в аптеку", подумал Буратино, собираясь на свидание к Мальвине. - "Чтобы короеда какого-нибудь не подцепить."
|
|
* * * Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так: - Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
* * * Телефоннный прикол. (Реальный факт) Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом): - Идиот, это в дверь звонят... Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.
* * * Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь: - Что не спишь? Cпи давай.
* * * Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ": "Штаб Дудаева, отдел пыток". Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.
* * * Вот прикол так прикол! Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра. - Здравствуйте! - Здравствуйте.. - С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо! Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна. ...через 15 минут - Здравствуйте! - Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя) - С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо! короткие гудки, эхо мата.. ...через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом: - Здравствуйте! - Здравствуйте!!!! - Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили? - Звонили!!!! - Штепсель в ухо велели вставить? - Велели!!!! - МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!!
* * * Телефонный прикол. Вы звоните и вам отвечают: - Але? - Восемь... - Але??? - Восемь... - Чего восемь??? - А чего але???
* * * Телефонный прикол. Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом: "Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи". Для достижения эффекта можно повторить пару раз.
* * * Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!
* * * - Алло! Это телефон 493-23-41? - Нет, это телефон 493-23-42. - Все равно рядом - Васю позови!
* * * Звоните по любому номеру: - Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова? - Это квартира. - Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили? - Нет. - Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!
* * * Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно: - Передайте ему, что муж звонит, - он знает, чей!
* * * Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь: - Здравствуйте, Васю можно к телефону? - Его нет дома. - А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!
* * * Телфонный прикол: Звонишь в два часа ночи кому-нибудь и говоришь соным голосом: - Да, я вас слушаю!
* * * Когда вам кто-нибудь звонит, вы берете трубку и сразу говорите: - Але, Крематорий, Вы привозите Мы сжигаем. Нормально действует, люди теряются.
* * * Использовать советую острожно. 1- вы, 2 - жертва 1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим. 2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди! 1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь...
* * * Телефонный прикол. Звоните по любому номеру телефона: Берут трубку: "Аллo." Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по рубке." Стучат. Вы: "А теперь по голове."
* * * Телефонный прикол: Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ".
* * * Ночью звоните по случайному номеру и бодрым, хорошо поставленным боевым голосом ровно говорите: - Милиция слушает, говорите.
* * * Телефонный прикол (когда ошибаются номером): - Михаила позовите! - Не могу, его обмывают...
* * * Телефонный прикол. Звонишь Ночью, часика так в 2-3, и таким сонным замученным голосом говоришь: - Ну, что это такое! Сколько можно, хватит трубку брать уже, я же спать хочу...
* * * В третьем часу ночи. Телефонный звонок: - Алло! Вы, наверное уже спали? - Конечно, спал! - Тогда извините, я перезвоню утром.
* * * Алло! - Алло! - Здравствуйте! - Здравствуйте! - Как дела? - Отлично!!! - Ой, я наверно номером ошибся...
* * * Вы звоните и говорите: - Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен? - Нет! - отвечают растерянно. - Ну, тогда мы сейчас приедем. - Зачем?! - За телевизором.
* * * Телефонный прикол. Набираем любой номер часа в 3 ночи и энергичным и невозмутимым голосом говорим: - Добавочный 78 дробь 18. Как поняли? На что как правило (и Вы в этом убедитесь) бывает ответ: - Что? Тогда ещё более невозмутимым голосом вновь спрашиваете: - Добавочный 78 дробь 18. Как поняли? После минутной паузы готовтесь услышать вновь: - Что? (независимо - мужчина или женщина). Тогда уже озлобленным голосом кричите: - Добавочный 78 дробь 18, кто заступил на пост? Почему такая неорганизованность? После чего, обычно на другом конце провода вешают трубку..... После чего вновь набираете этот же номер и повторяете первую фразу... Дальше вступает в силу Ваша фантазия (опыт показывает, что разговор с разбуженным человеком может продолжаться до 4-5 минут)...
* * * Абонент: - Алло, здрасти это пейджер? - Hет, это оператор? - Бл#н, а как на пейджер позвонить?
* * * Хороший прикол по телефону (для народа с автоответчиком): Звоните по любому номеру от балды, а как только там снимут трубку, включаете автоответчик, или если у вас его нет, то начинаете говорить: "Здравствуйте, с вами разговаривает автоответчик, к сожалению, на данный момент никто не может взять трубку..." и.т.д, и.т.п. Эффект гарантирован.
* * * Этот тефонный прикол дйствует всегда. - Звоните и говорите: - Алло Дима у нас будет ребёнок! - Это не дима - Какая разница! Рекомендую с 2 до 5.
* * * Телефонный розыгрыш: Когда другу или подруге звонишь, надо немного изменить голос и сказать серьезным, грозным тоном что-то типа: - Это Иванов Александр Петрович? - Да. - Московское управление уголовного розыска, старший сержант Кузнецов. Вы проходите по делу о хищении в особо крупных размерах. Группа захвата дежурит у входной двери и окон, сопротивление бесполезно. Учтите: суд поощряет чистосердечное признание. Не смотря на тупость прикола, и неоднократное его применение на одном и том же человеке (с немного отличающимся текстом), ВСЕ, кого я так разыграл, впадали в шок и МОЛЧАЛИ в трубку по минуте и больше. А потом заикающимся голосом задавали просто НАИТУПЕЙШИЕ вопросы.
* * * Один из вариантов телефонного прикола: Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее? - Лена? - Нет, не Лена. - Ну тогда Наташа. - Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала. Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы?
* * * Звоните любому человеку и говорите: - Алло! Вас безпокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело! - Но у меня нет троюродных братьев! - Конечно уже нет!
* * * Телефонный прикол: Звоним про любому номеру(предварительно узнав номер квартиры) и спрашиваем: - Здравствуйте, это квартира такая-то? Получив утвердительный ответ говорим: - Вы знаете это вам звонят соседи из квартиры этажом ниже. Вы не могли бы выключить унитаз, а то жужжит больно громко....
* * * Телефонный прикол: - Ой, куда я попал(а)? - А куда вы целились?
* * * Вам звонят, а вы: - Род.дом слушает, кого позвать?
* * * Телефонный прикол... - Здраствуйте! Это морг? Позовите пожалуйста Васю с третьей полки, он мне уши на холодец обещал...
* * * Звоните по какому-нибудь номеру: - Алло, это Вас беспокоят с кoтельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключам подачу горячей и холодной воды, поэтому просим Вас для избежания в дальнейшем недoрaзумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и незабудьте про ванну... - Большое спасибо, что предупредили. - Да мы всех обзваниваем... (Перезваниваете через пол-часа): - Алло, Вы в ванну воды набрали? - Да... - Теперь идите и пускайте кораблики!
* * * Звонишь и говоришь: - Ха-ха, а я знаю что у вас наркотики хранятся, я вас заложу, если вы не принесете 1000руб. сегодня в 19:30, к дому 14, подъезду 3. Принести все это на пятый этаж в черном пакетике. - Но... у нас нету никаких... - Да ладно вам отмазываться... я вас предупредил!
* * * Прикол телефонный 2-штуки: Звонишь по телефону и спрашиваешь есть ли вода. Отвечают ДА. Тогда начинаешь уговаривать прийти помыться(Интересные отговорки). Но народ у нас добрый - соглашается. Тогда начинаем подмазывать жену, детей... Можно начать с кошки или собаки, а закончить как известно слоном. Ещё варианты: попроситься постирать носки, посмотреть футбольный матч, переночевать (типа затравил тараканов), гоните что хотите. Рекомендовано иметь тел.справочник с точными адресами. Затем, звоним соседу жертвы и гоним как можем. Затем говорим типа: Вы на нас не обижайтесь мы же ваши соседи из кв. хх (рекомендую сразу ложить трубку чтоб выговор услышала жертва а не вы).
* * * Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
|
|
|